Jag har kommit till någon form av del tre av berättelsen om hur det var när hon kom. Fortsättningen på en utsatt förlossning och känslan av att vara övergiven på BB. Jag har lovat mig själv att skriva klart innan året är slut. Och nu är det inte mycket kvar. Men jag vill lägga berättandet bakom mig. Få lägga det av mig som en gammal och söndersliten ryggsäck.
Den här delen är svårast. Mest skamlig. För en besvärlig förlossning och jobbig tid på BB kan man få förståelse, och det var inte mitt fel. Men vilken förståelse kan du få för att inte ha älskat ditt barn? För att du efter 6 års längtan inte känner omedelbar glädje för barnet som läggs på ditt bröst – för att du till och med sitter ihopkrupen på golvet i köket och inte kan begripa vad i all världen du skulle snöa in på att försöka få barn för?
Men jag försöker. Inte berätta kronologiskt, inte berätta i någon mening faktamässigt. Jag försöker fånga en känsla. De tankar jag tänkte, den ovärdiga otacksamma hopplösheten. Skulden. Sorgen. Förtvivlan. Och hur det kom sig att jag inte kunde prata om det. Fast jag inte var ”sjuk” utan tvärtom relativt klartänkt mitt i ett inferno. Jag tror egentligen inte att jag är så ensam om att ha känt såhär. Inte heller ensam om skuldkänslorna. Jag är inte så speciell. Och kanske är just det lite av poängen. Men jag är rädd att bli dömd, och dömd hårt. För det är vi bra på, vi föräldrar.
Så. Jag kom hem från BB med en känsla av overklighet. Mormor var kvar de första 10 dagarna. Och ofta när jag tex tvättade ensam kunde jag för någon minut glömma att hon fanns. Märkligt. Sedan blev vi själva och alltmer tog ”koliken” över. När det var som värst skrek och gnällde hon drygt 19 timmar per dygn och jag sov 2-3 timmar uppsplittrat över dygnet.
Jag noterade att jag inte kände så mycket mer än oro gör den lilla. Jag var rädd om henne, rädd att hon skulle försvinna. Och då liksom senare, mådde jag alltid mycket bättre när vi var tillsammans med andra. Andra bekräftade bandet mellan oss och för en stund fanns bandet – i min ensamhet kände jag det inte. Missförstå mig rätt – jag ville aldrig göra henne illa, tvärtom. Men jag kände inte att hon var min. Om ingen var där var hon ett spädbarn helt enkelt, och ingen vill ett spädbarn illa – även om det är någon annans. Och det var så jag kände. Att jag satt ansvarig för någon annans spädbarn och jag tog hand om det för att det annars skulle gå illa för det. Jag trodde att det hade med embryodonationen att göra. Och det var ytterligare ett skäl att inte berätta gör någon. Nu tror jag inte det längre. Det hade förmodligen mer med att göra att jag hade en jobbig graviditet, en tung förlossning och en övergiven sjukhustid där jag inte fick hjälp att börja leva föräldraskap. Och att jag längtat så länge att själva barnet antagit en abstrakt drömform, jag hade slutat tro på att barnet skulle komma.
I någon mening förstod jag det, accepterade att det kunde ta tid för mig att knyta an och att bortom det skrikande infernot skulle det finnas utrymme för värme. Så jag gav mig själv en tidsgräns. Om jag kände likadant när det nya året började skulle jag kontakta socialtjänsten för att ge barnet möjlighet att få föräldrar som klarade jobbet (jo, egentligen vet jag ju att det inte precis skulle vara första åtgärd – utan att hjälpen skulle ha riktats mot att hjälpa mig att komma ikapp som förälder). Under tiden var jag ansvarig för att oavsett vad jag kände inte skada barnet emotionellt (fysiskt var jag inte orolig för, jag hade kontroll på så sätt). Så jag bar, sjöng, pussade och väntade. Det kan låta konstigt men faktiskt var det som att jag tillät henne att knyta an utan att själv vara anknuten. Men det är väl så. Barn är biologiskt programmerade att knyta an, oss vuxna är det sämre med. Men jag litade inte på det, kanske inte förrän nu när jag ser att hon fungerar som ett barn ska.
Det är svårt för att inte säga omöjligt att komma igenom ett trauma samtidigt som du inte får sova och det aldrig fin s tystnad. När jag väl somnade återupplevde jag förlossningen. Levande, isande klart. Jag hörde barnmorskans irriterade röst säga åt mig vad jag inte skulle göra (aldrig vad jag skulle göra), kände värkarna och nålsticken. Jag glömde inte smärtan direkt – jag återupplevde den månad efter månad så fort jag slöt ögonen. Och jag blev så trött. Jag försökte prata med BVC om koliken, men de sa gång på gång att det var normalt. Jag misstänkte att barnet kände min kärlekslöshet och skrek av den anledningen. Jag hörde talas om mjölkallergi men kunde inte tänka, inte ta tag i det. Förrän hon var 2,5 månad och därefter på 3 dygn blev en normal bebis. Det var inte en tidig psykisk brist. Det var mjölkprotein. Men i 10 veckor genomgick vi ett helvete. En tortyr. Och det tog tid att hämta sig. Tid att knyta an.
Jag minns det glimtvis. Det var så kaotiskt. Jag hann aldrig äta. När jag ställde mig på vågen i november hade jag tappat både gravidkilona och 15 kilo till. Jag minns hur jag stod och drog barnvagnen i vardagsrummet hela natten och framåt 9 på mornarna somnade hon ett par timmar. Det var då jag också sov. Jag fick inte andrum nog att ringa någon. Att be mamma om hjälp. Att göra NÅGOT. Och jag kunde inte med att ringa mina (fortfarande barnlösa) vänner och säga… ja vaddå? – Hej, jag vill inte ha henne – hon bara skriker och jag måste sova… Det gör man bara inte. Jag väntade. På att det skulle gå över. På att känna kärlek.
När jag säger att jag inte var rädd för att vara fysiskt våldsam är det nästan men inte riktigt sant. Jag var inte rädd att slå eller skaka henne. Jag tyckte oändligt synd om henne som inte mådde bra. Men framåt morgontimmarna kunde jag nästan se mig själv utifrån där jag stod. Rullandes vagnen fram och tillbaka. Varje gång jag sköt vagnen framåt lutade jag huvudet mot väggen. Och jag orkade inte ens torka mina egna tårar – jag kan fortfarande nästan höra ljudet av dem mot golvet. Och när hon tystnade och genast började igen när jag slutade rulla – då kunde en blixtrande förtvivlad vrede bubbla upp. Känslan av att hon jäklades (vilket hon självklart inte gjorde). Då kunde jag bli rädd att skada henne genom att rulla vagnen för våldsamt. Släppa och gå och göra kaffe. Låta henne gråta 5 minuter bara för att få andas innan jag började om. Ammade och rullade vidare.
Jag var absolut ingen perfekt förälder, och jag visste det. Sittande med en kaffemugg mitt i natten kunde jag ångra hela beslutet att få barn, ångra embryodonationen, önska mitt gamla liv och framför allt att ha njutit alltför lite när jag hade det. Till och med tänka att det var enklare att älska lille A i sin himmel än detta levande missnöjda barn. Och som jag skämdes. Jag skämdes inför donatorerna som velat ge någon en fantastisk gåva och så förvaltade jag den såhär? De skulle alldeles säkert ångra sig bittert om de vetat. Skämdes inför mina barnlösa vänner som längtade så och så var det jag, så oförmögen att älska – som fick denna gåva. Skämdes inför alla som var så glada för min skull, och alldeles särskilt inför de socialtjänstbekanta som så småningom skulle få se mig ansöka om hjälp för att jag inte kunde ta hand om henne – de som trott att jag var så lycklig och som kommenterat så glatt på Facebook. Inför alla bloggläsare, inför journalister som försökte få kontakt med mig. Skämdes för alla fel, alla tankar och alla brustna föresatser. En oerhörd skuld inför de 100-tals hälsningarna om min lycka. Och jag vågade fortfarande inte tro att barnet var mitt för alltid, att hon inte skulle dö. Och den rädslan fyllde mig med en oändlig skräck och sorg. Hon FICK inte dö utan att någon älskat henne, vilken förfärlig slöseri på liv det skulle vara.
Jag grät, ammade, försökte och visste att jag inte alltid svarade an på det sätt barnet behövt. Det är fortfarande svårt att leva med och saker jag skulle vilja ha gjort och prövat.
Till slut kom vändningen.Vi blev mjölkfria och till slut bestämde jag mig äntligen för att trotsa BVC’s försäkringar om att jag hade tillräckligt med mjölk. Med tillskott började hon sova längre perioder. Jag hade helt enkelt ätit alltför lite i infernot. Och hon har (skulle det visa sig senare) en bindvävstumör i gommen som helt förhindrade ett bra tag. Så blev allt bra? Väl?
Nej. Det har tagit tid. Men plötsligt i november förra året kunde jag lyfta blicken något och för ett ögonblick överväldigas av att jag verkligen var i mål – att jag fått mitt barn. Mitt alldeles egna barn. Det var ett första steg. En första KÄNSLA. Av många som tog tid. Någonstans här kom BVC-sköterskan på i slutet av ett besök att hon glömt ge mig formuläret för att fånga förlossningsdepression. Men hon la tillbaka det på bordet med orden: ”Fast det är inte så viktigt, du är så himla samlad” (så kompetent hade jag alltså framstått fast jag försökt förmedla mig hela tiden). Jag sträckte ut handen och sa något i stil med ”Jag har varit barnlös, jag har förlorat ett barn halvvägs, jag har gjort äggdonation, mitt barn har skrikit 19 timmar per dygn och jag är alldeles ensam – jag har inte utrymme att balla ur: ge mig formuläret” . 10 minuter senare hade jag min remiss till psykolog.
Jag kan inte säga att det är det som ”fungerat” – detta det skamligaste har jag först nu börjar uttrycka ordentligt. Inte bara för att jag inte velat, utan också för att jag inte kunnat samla orden såhär för att beskriva sömnlöshetspsykotiska månader. Inte kunnat sätta ord på hur det kommer sig att jag inte kunnat sätta ord. Men bitvis börjar orden komma (och detta är en del av det) och nu har jag kunnat ha barnvakt så att jag kan säga det (aldrig – så liten hon är – vill jag inför hennes öron prata om de första månadernas kärlekslöshet).
Det viktigaste var egentligen en grupp på ÖF (vars öppna verksamhet jag fortfarande inte fixar pga allt förlossningssnack) för föräldrar som också har kontakt med psykologerna (vi döpte snabbt om oss till ”Miserabla Mödrar” men den har förstås ett helt annat namn). Inte för att vi pratade om svårigheter så mycket – utan för att det var det enda forum där jag kände mig normal. Som jag inte hade en hemsk hemlighet om hennes första 3 månader. Som jag inte alltid var sämre. Som jag kunde få vara bra, kände att jag var bra nog att vara den som tipsade. Och utan att säga mer om de andra – vi var olika med olika svårigheter – men jag var inte den enda längtansmamman. Också det en lättnad. När sommaren kom kunde jag äntligen känna att jag kommit ikapp. Att jag inte var så slut och inte längre avstängd. 2013 har varit ett bra år, det var i årsskiftet förra året jag kunde notera att islossning började ske. Men 2012 var gräsligt.
Jag vet inte hur jag ska avsluta riktigtm Jag har öst ur hur det var förra hösten och tänker inte ens gå tillbaka och korrläsa. Kanske känns det igen för någon. Jag vill bara konstatera att jag är glad att det blev bra ändå. Och att både jag och lilla E är lyckliga människor här och nu. Och det var inte minut-för-minut-förtvivlat ens när det var som värst. Ibland var det bättre.